Chiamata col morto a "Pomeriggio 5": Fabrizio Corona la D'Urso giornalista incapace e la minaccia

Pomeriggio 5, puntata odierna.

Il caterpillar di Barbara D'Urso non si ferma e continua a triturare mediaticamente l'immagine del paparazzo più paparazzato d'Italia. Non va giù alla conduttrice il bidone che le è stato tirato dal suo ospite, reo di aver disertato ieri lo studio di Domenica 5 per recarsi piuttosto che da lei a fare un'apparizione in discoteca. Sicchè, seppur con la sedia vuota e la sola sagoma dell'imputato, è da ieri che va in onda un processo demolitorio - non che ce ne fosse bisogno - ai danni del "traditore". Ecco - dunque - puntuale il lancio di un filmatino che lo ritrae mentre con la mano ancora (s)fasciata a Matrix, trascina masse di adoratori in un locale zeppo di gente.

Nel frattempo, scoppia anche lo scandalo Beatrice Baratto. Così si chiama l'avvenente giornalista del Secolo XIX che gli avrebbe pagato 10.000 euro in cambio di una rubrica fissa su un giornale di gossip e di tre ospitate al mese in una trasmissione pomeridiana, come opinionista. E che succede quando la D'Urso scopre casualmente che ... la trasmissione è proprio la sua??

Ora, che la giornalista Beatrice Botta abbia pagato una cifra del genere senza alcuna garanzia a uno che aveva sei procedimenti giudiziari a carico è pura follia. Ma è anche vero che la D'Urso troppo gli ha tenuto il dito per prendersi, alla fine, una trombata diversa da quella che cercava.

Sebbene assente ingiustificato, Corona trova oggi il tempo per chiamare in diretta e vomitare improperi sulla conduttrice, accusandola di aver coinvolto nel suo programma anche il figlioletto Carlos senza il suo consenso. A Fabbrì, ma la D'Urso ti ha fatto pure un favore. Se non lo vedi in Tv tuo figlio, quando lo vedresti mai?

Berlusconi: dinamica di un'aggressione con souvenir milanese

Ormai è assodato: l'arte italiana c'è l'ha con Berlusconi!

Prima ancora che gli cada addosso il cupolone di San Pietro - cosa che accadrà nel 2012 - con netto anticipo sui tempi ecco che il Duomo di Milano - ridotto in miniatura di marmo - gli finisce sul volto, prendendolo in pieno e rompendogli il naso e due denti.

Quella accadutagli ieri sera a Piazza del Duomo, pare una scena tratta da Unfaithful - L'amore infedele quando Richard Gere fracassa la palla di vetro con dentro la neve sulla testa di Olivier Martinez con esiti sfortunatamente più devastanti per il rivale che si sta portando a letto la moglie. Così l'arte è tradotta in arma, il simbolo della cristianità degradato a oggetto di ferimento, il monumento più significativo della città che diede i natali a Berlusconi e che ora gli si ribella contro.

L'aggressore del premiér - Massimo Tartaglia - possedeva anche altri corpi contundenti oltre al souvenir milanese in polvere di marmo: un accendino pesante, un soprammobile di quarzo, un crocefisso, uno spuntone di plexiglass. Una vera ferramenta ambulante. C'è da chiedersi se avesse fatto la spesa al Paradiso della Brugola prima di appostarsi.
E' stato salvato dal linciaggio per puro miracolo. Per quanto il gesto gli sia solo parzialmente imputabile a causa delle precarie condizioni mentali, questo livello di bestialità deve far riflettere perchè il suo gesto è la rappresentazione di una rabbia preoccupante che altri - se solo ne avessero il medesimo coraggio - non esiterebbero a mettere in atto.

Basta guardare oggi alle pagine di Facebook, il termometro sociale in tempo reale ...

La vera preoccupazione adesso è: non è che sulla testa di Francesco Rutelli ritroveremo presto il Colosseo?

Alessandra Mussolini sclera e strappa e Sgarbi finisce in coriandoli

... "Il Giornale" sul quale campeggia un pezzo diffamatorio su di lei, firmato dal suo eterno nemico: Vittorio Sgarbi. E' successo quest'oggi a Pomeriggio 5 dove si è presentata in collegamento a fianco della parlamentare del Pd Paola Concia, politicamente dall'altra parte rispetto a lei ma presente alla trasmissione per far passare un messaggio trasversale contro la discriminazione che le donne continuano a patire in Italia.

La querelle fra i due era già iniziata Lunedì a La vita in diretta a proposito della supposta esistenza di un video hard che ritrarrebbe l'onorevole Mussolini durante un rapporto sessuale con il leader di "Forza Nuova", Roberto Fiore.

Ma la relazione pericolosa Sgarbi - Mussolini affonda le proprie radici molto più in là, in quel tornado sgarbiano che piombò sulla onorevole al reality La Pupa e il secchione e che (de)generò dieci minuti di terrore e di assoluto trash televisivo imbottito di parolacce. Resta ancora oggi il dubbio di cosa si fosse imbottito il critico d'arte in quel famoso giorno ...

Di sicuro Sgarbi non poteva prevedere di finire in coriandoli tra le mani della Mussolini però era inevitabile dal momento che le aveva dato della "strappona"!

Marilyn Monroe si faceva le canne! Il video

Anche un mito come il suo può andare in fumo...

Il primo impatto ravvicinato che ebbi con Marilyn Monroe fu quando le si alzò la gonna davanti a me! Unico dettaglio: era la sagoma di una giostra al luna park! Dopo aver superato sabbie mobili, pavimenti con botole, superfici rotanti - il tutto rigorosamente al buio - scendevi mezzo rincoglionito una scaletta al termine della quale ti compariva la sua effige tutta svolazzante. Giusto giusto il tempo di piazzare i fettoni nella posizione giusta per ammirarla, ecco che l'aria di 50 phon ti investiva dalla griglia della pedana sottostante facendoti provare un anticipo di climaterio.

La volta successiva la incontrai insieme a Elvis, Miles Davis e Donna Summer in un altro contesto drammatico. Le loro figure dipinte - non chiedetemi perchè Elvis ci stava in mezzo - facevano infatti da sfondo al tagadà, una specie di quattro salti in padella nella quale se non ti reggi ben saldo alla tua postazione finisci dritto dritto sul pacco degli sconosciuti seduti di fronte.


La bastardata del tagadà consisteva sopratutto nella presa per i fondelli del giostraio che, oltre a commentare le tue disgrazie al microfono del gabbiotto e davanti a tutti gli spettatori, a un certo punto ti rassicurava che la corsa era finita e che potevi alzarti in piedi per poi chiudere di nuovo le barriere e dare un'ultima scodellata alle molle per colpire chi - ormai non proprio lucidissimo - stava scendendo a terra.
Dopo aver con tutti i miei sforzi superato questi traumi infantili ed essere riuscito a conoscere Marilyn seduto tranquillamente davanti alla tv, ho compreso che di lei mi hanno sempre colpito principalmente due aspetti: il modo profondo in cui soffriva la superficialità di Hollywood e la sua fine leggendaria.


Ora, da una non meglio identificata soffitta spunta un filmato amatoriale e inedito girato tra il 1958 e il 1959 che verrà messo all'asta su e-Bay questa settimana da un collezionista di New York - Keya Morgan - il quale lo ha pagato al proprietario 275.000 dollari.

Nei fotogrammi compare una Marilyn felice che, mentre si trovava ospite a casa d'amici nel New Jersey, fumava e scherzava con le persone sedute sul divano. A detta del misterioso autore delle riprese che avrebbe rispolverato il footage, quella che Marilyn fuma era proprio marijuana e se la stavano facendo passare di bocca in bocca durante una semplice occasione di ritrovo. Ecco perchè era sempre svampita! Mica recitava! Sarà mica per questo che Tony Curtis e Jack Lemmon la chiamavano "zucchero"? Zucchero ... di canna?

Qui a qualcuno piace acceso!

"Uomini e Donne": Giuseppe Mazzitelli stava con una trans (foto) ma è difeso da Maria

Colpo duro per la bellissima Roberta Pontesilli, la corteggiatrice di Giuseppe Mazzitelli che nella puntata di ieri le ha confermato la sua passata convivenza con una trans di nome Valentina.

La voce girava sul web già da tempo e stupisce che in studio se ne sia parlato solo così tardi. Il tutto risalirebbe a quando il corteggiato aveva solo 20 anni, stava intraprendendo la carriera da modello a Milano, lontano dalla sua famiglia d'origine napoletana e dentro di sè pagava i conti di un equilibrio ancora precario.

Del fatto, a Roberta era giunta voce la settimana scorsa ed effettivamente era apparsa in trasmissione con un'aria stranita e disorientata, forse perchè rimuginava sul chiarimento da chiedere al tronista. La sua reazione è stata quella di prendere le distanze da lui, ma opinionisti e pubblico parlante l'hanno fatta a fettine etichettandola come "ipocrita" "retrograda" e "interessata solo all'immagine pubblica" che potrebbe venire macchiata dal passato di colui che sta corteggiando.
Ma a prendere veramente fuoco è stata la persona più insospettabile, quella che se ne sta sdravaccata sugli scalini che fra un po' manco la vedi perchè l'opinionista Daniela le fa da eclissi solare. Parlo di Maria De Filippi. "Il sentimento non è una scelta!" ha ribadito. E non potrei essere più d'accordo. Gianni Sperti non è stato da meno nel rincarare la dose.
Le domande a questo punto sono due. L'opinione di Roberta non vale ugualmente rispetto nella sua sincerità? E inoltre, non è che Canale 5 stia diventando la succursale di Via Gradoli, località romana nella quale Marrazzo soleva passare una serata diversa?

Jensen Ackles e i fans irruenti e palpeggiatori

Alle persone che godono di molta popolarità tra le donne può accadere di tutto, purtroppo. Incluso l'inconveniente di una sessione fotografica con fans che palpeggiano loro il sedere o che fanno scivolare la manina "inavvertitamente" sul paccone regalo, convinti che il prezzo dell'incontro valga una strizzatina! E quando je ricapita! Ma c'è anche l'inquietante episodio di un fanatica che, sempre ad una convention, attende l'apertura dell'ascensore dal quale sta giungendo il vip in oggetto per poi saltargli in grembo, cingerlo con le gambe e pretendere di strappargli un bacio. Da lì lo stop! Niente più contatti fisici, ormai off limits per tutti, anche per le persone mediamente sane di mente.

Ma anche se la lingua non si ficca dentro il bersaglio, ecco che torna a essere pericolosa sotto forma di domande! Quesiti imbarazzanti e impertinenti che giungono dalla platea, talvolta da insospettabili signore che sembrano donnine pie e invece si rivelano delle vere sporcaccione! Domandine al fulmicotone, magari frullate in testa per mesi, prima del fatidico momento di spararle all'incontro. Perciò, ora c'è un limite anche a quelle. Manca poco e verrà fatta pure indossare la maschera di Hannibal Lecter! Ma non è che un cotale sguardo psicopatico sia stato causato da qualche domanda con le tette di fuori?

2012: Berlusconi finisce sotto al cupolone

Roma, come tutto il resto del mondo sarà in pericolo nel 2012! A tirarcela è Roland Emmerich, il regista dell'omonimo film che sta sbancando la curiosità nelle sale. Ormai al cinema o devi infilarti gli occhialini 3D sulle tempie oppure devi infilarti le dita a corna sulle palle perchè uscendo fuori, il mondo che hai lasciato al parcheggio potrebbe essere sensibilmente cambiato. O non esserci proprio più!

2012 sta suscitando pareri contrastanti ma corre voce che frotte di persone, con sentimenti più o meno contrastanti e a volte compiaciuti accorrano per gustarsi la scena del crollo di San Pietro in testa a cardinali e primo ministro, con tanto di applauso collettivo. Primo ministro che sarebbe Berslusconi!

Il regista Roland Emmerich che ci prende così allegramente per il culo davanti al resto del pianeta nega che il primo ministro in questione sia Silvio. Può essere che il governo fra due anni sia già caduto e che Silvio si trovi a letto? Non necessariamente a pregare ...

E allora chi sarà a finire sotto i sanpietrini?

Il gieffino Maicol e la professoressa Fullin

Quest'anno il "GiEffe" può contare sulla presenza di macchiette come Mauro Marin e Maicol Berti, ma soccombe al successo pluriennale di "Un medico in famiglia". Il titolo del telefilm targato Rai è rimasto invariato sebbene nella famiglia Martini manca solo che nonno Libero si laurei e prenda la specializzazione in psichiatria. Ciò premesso, credo di sapere che scuole abbia fatto il gieffino Maicol Berti. La sua voce reca traccia indelebile delle lezioni della prof. Fullin a "Zelig"!

Basta confrontare il livello degli ultrasuoni, non è mai troppo presto per una prova dell'udito!

Invitata svitata: 4 funerali e 1 matrimonio

"Il matrimonio del mio migliore amico"? "Se scappi ti sposo?" "Quattro matrimoni e un funerale?" Niente a confronto di questo ricevimento di nozze. Se credete che la damigella di Cameron Diaz con lingua attaccata alla scultura di ghiaccio fosse il massimo, non avete ancora visto nulla. Tutta colpa di una polacca troppo su di giri. Da notare l'entusiasmo davvero travolgente della sposa. A momenti ci scappavano quattro funerali a un matrimonio!

Robert Pattinson - Drew Tyler Bell: sostituzione di persona

Ancora mi chiedo come sia possibile che Robert Pattinson sia così in alto nella classifica degli uomini più sexy stilata da People. So solo che se Edward Cullen dovesse stufarsi di far salassi gli potrei suggerire un'ottima controfigura: Thomas Forrester di Beautiful. Più guardo questi due e più mi domando se Pattinson non si sia fatto qualche giorno di influenza mandando qualcun altro a ciucciar sangue sul set di "Twilight" e "New Moon".

Dal canto suo il giovane Forrester ha fatto rientro nella più famosa casa di moda - finta - proprio in questi giorni, mentre qualche ragno sta tessendo una fitta ragnatela di intrighi biutifulliani che vedono a rischio di morte Rick Forrester.

Se proprio vi scappa la pipì per la voglia di sapere come andrà a finire, ecco dove potete lasciarvi andare. Sì ma non venite qui solo per pisciare eh?

Chi sta tentando di uccidere Rick Forrester?

Premi QUI per arrestarlo ...

"Pomeriggio 5": Sgarbi shining sullo stalking!

Vittorio mio, ma vogliamo aiutare Barbarella a non fare più del trashy al Lunedì, al Martedì, al Giov... e pure la Domenica su quel trespolo da tennis? Oggi si parlava delle molestie - o stalking - e in studio hai dato della grassona a una ospite e in cambio ti sei beccato dello stronzo psicopatico. Cresce così il numero dei clienti vip di Alessandro Meluzzi che ormai è parte integrante della tappezzeria della D'urso dove ha aperto una vera e propria succursale del suo reparto psichiatrico.

Ma ci dev'essere per forza un momento nella discussione, una parola d'ordine che fa aumentare le tue endorfine. Gli scienziati si mettano all'opera per scoprirla! Un consiglio dal cuore? Non sono le parolacce. Qelle per lui sono pura arte contemporanea! Un po' come il cesso dadaista! Il vero punto è: ma se la Santanchè sta sempre dalla D'Urso, la Mussolini sta sempre dalla D'Urso, Sgarbi sta sempre dalla D'Urso .... chi cacchio ci va in Parlamento?

Laura Drzewicka: questione di fi**

Navigando in rete sono incappato in alcune immagini della bellissima Laura Drzewicka casualmente nuda. Se la mia non è una scoperta, lei invece si scoprì parecchio in questo provino per Canale Italia.

Il video risale al 2008, l'anno precedente alla sua entrata nella casa di Cinecittà. Fuori campo, un arrapatissimo Marco Predolin - ormai da tempo al cinfino veneto - ne dirige le sinuose movenze sulla passerella. La Drzewicka - misteriosamente - fu scartata. Deve aver pulito male l'auto a Predolin nel car wash che gli aveva promesso.

"Grande Fratello 10": Mauro Marin un neofascista?

Eppure lo dicevo io che quella sua "maglietta fine" richiamava un che di inquietante.

Dopo la smentita sul suo presunto coinvolgimento nella spedizione punitiva contro Adel Smith, ora circola voce che il concorrente trevigiano Mauro Marin suonerebbe la batteria in un gruppo musicale d'isipirazione neofascista: gli Zeta Zero Alfa. Tutti i membri della band romana si celano dietro ad un soprannome, ad eccezione del leader che si firma Gianluca Iannone. Mauro - che per suonare userebbe invece lo pseudonimo di Atom Takemura - è palesemente veneto ma si lascia spesso andare a commenti in romanesco che gettano un sospetto ancora più forte sulla sua appartenenza agli Zza. La maglietteria di Marin non si ridurrebbe a quella con il toro ma ne vanterebbe molte altre che recano slogan come "Fascist Love", "Rose rosse dalle camicie nere" e "Nel dubbio mena". Il pezzo forte della band? "Cinghiamattanza" durante la cui esecuzione il pubblico mena con la cintura le persone che gli capitano a tiro. Che sia una bufala? O il suo coinquilino gay Maicol Berti subirà presto un trattamento sadomaso con la corda delle tende?

Mauro Marin con i capelli corti alla batteria degli Zza

"Uomini e Donne": la moldava inonda Roberta Pontesilli

A "Uomini e Donne" ci sono spifferi dall'Est e quando il vento soffia da quella direzione, generalmente per le italiane so' cazzi.

La connazionale in pericolo è tale Roberta Pontesilli, corteggiatrice di Giuseppe e Marcelo: praticamente suona il triangolo. Ma la geometria da Maria De Filippi non si accontenta mai di figure piane. Ecco allora che in studio piomba Cristina, direttamente dalla Moldavia. Vista la provenienza geografica, dovrebbe essere fredda come il tritaghiaccio di Sharon Stone in "Basic Instinct" e invece pare parecchio in calore e parla come fosse di Torpignattara. Punta Roberta e manca poco che le dica "io ti spiezzierò in due!" Da brava romana, questa se la stava ridendo delle nuove ragazze che sfilavano lungo le scale accompagnate dalla raschia della De Filippi che ne proclama i nomi come fossero numeri del lotto. Parteggiare per Roberta è facile e gode di molta popolarità fuori dal programma - anche presso di me - nonostante Tina le tiri sempre un mestolo. Logico è che la conduttrice c'ha messo il micvvofono o per meglio dire lo zampino. Tutto preparato a tavolino da bloodymary per alzare lo share con delle folate sul personaggio più amato? So che la Moldava scorre a Praga eh? Non sto ancora a simili livelli.

"Verissimo": Silvia Toffanin e la nursery

E poi dicono che le nascite sono in calo. Ma chi l'ha messa in giro questa voce?

Stamattina cucino pasta ai 4 formaggi ma - distratto dalla tv - forse il numero è cresciuto perchè devo averne messi in padella almeno una decina tra gorgonzola, caprino, latteria, grana, burro ... Mentre affetto mezzo frigo, mi dico: "ma quale nuovissimo argomento potranno mai trattare a Verissimo?".

Non faccio in tempo a girarmi veso lo shermo con il rischio di far finire tra i formaggi anche il mio dito che sul divano di Silvia Toffanin noto che 5 donne su 6 - i conti sono confusi dalla presenza di Alfonso Signorini - stanno per sfornare un figlio.

Chiara Edelfa Masciotta non riesce nemmeno a stare seduta e potrebbe venir colta dalle doglie tra un blocco pubblicitario e l'altro, Eleonora Pedron è sulle spine perchè dovrà chiamare la babysitter alla quale ha lasciato la sua piccola Inès Angelica, Federica Panicucci mostra in foto la prole che ha avuto da Mario Fargetta, la vedova di Gigi Sabani (Raffaella Ponzo) parla della battaglia legale per il riconoscimento di paternità della figlia.

Finalmente si siede sul sofà Silvia Burgio, ex transessuale del Grande Fratello e qui andiamo tranquilli perchè, a meno che il professor Severino Antinori non sia stato sveglio tutta stanotte per far partorire anche coloro che hanno cambiato sesso oltre alle ottuagenarie, non credo proprio che anche lei possa parlare di gravidanze.

E' finita qui? Ma manco per sogno. Quando la scaletta sembrava ormai salva, chiamano un servizio esterno. Katia Pedrotti - la ex concorrente del Grande Fratello 4 - è a Eurodisney con la figlioletta Matilda e dice di volere anche un maschietto!

Non mi stupirei di vedere presto la conduttrice colpita da gravidanza ultragemellare. Intanto ho capito qual'è la prospettiva per un futuro prospero: fare un corso da babysitter! La natalità è in aumento? Verissimo! Almeno tra i Vips.

Godiamoci l'intervista a Raniero Monaco di Lapio và, l'unico che non corre il rischio di partorire in diretta!

"Domenica 5": Vittorio Sgarbi crocifigge l'atea

Mi rendo conto che la forma espressiva di Sgarbi possa essere traumatica per chi non usa l'amplifon e ha appena ricevuto due bypass. I suoi interventi sono sciami di scosse sismiche in crescendo con ansiogeno botto finale. Però devo ammettere che lo spessore culturale e la concettualità dei suoi ragionamenti la spuntano sempre contro l'ignoranza. E il suo pensiero - privo di falsi moralismi - mi trova spesso concorde.

Nel dibattito di Domenica 5, che di religioso aveva solo un prete a momenti più figo di Gabriel Garko - ma che s'è fatto prete a fare, mi domando io - la vittima di turno è stata un'atea, rea confessa di volere la rimozione del crocefisso dalle aule scolastiche. Il critico l'ha inchiodata con il suo solito "capra ignorante" e le ha citato Vittorino da Feltre. Domanda: ma se io non conosco Vittorino è meglio che faccia scena muta o Sgarbi mi incapretta lo stesso?

Vittorio Sgarbi e Vittorino da Feltre!

Jensen Ackles si è fidanzato

... con la sua eterna ragazza

Danneel Harris.

Anche lui è stato impagliato! Era nell'aria da tempo poichè i due sembravano ormai inseparabili: al golf, alle conventions in giro per il mondo, nelle uscite private.

Dopo un'amicizia decennale - la Harris era la ragazza di un amico comune - e una relazione di 3 anni, iniziata sul set della commedia romantica "Ten Inch Hero", sabato scorso i due giovani attori sono nuovamente apparsi insieme al Breeder's Cup di Los Angeles, un ippodromo dove tra i cavalli e i fantini è luccicato anche un brillocco alla mano dell'attrice.

Quella che forse doveva restare una questione del tutto privata - anche considerando che da anni una donna un po' strana afferma di essere la vera moglie di Ackles - ora non lo è più e le fonti vicine ai due hanno dovuto confermare. La stessa Danneel su Twitter ha poi fatto altrettanto.

Non mancano le solite, detestabili speculazioni: il fidanzamento sarebbe una copertura della vera relazione tra Jensen e Jared e una strategia commerciale ideata dall'emittente americana CW per pubblicizzare le proprie serie televisive. Mi chiedo solo: in vista della convention di aprile, Jensen e Danneel faranno il viaggio di nozze in Italia?

Non capita tutti i giorni vedere uno sposo più bello della sposa! Auguri di cuore ai due super fichettoni! E figli maschi come il papà eh? non scherziamo su questo!